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孩子,我不希望你很听话(转给家长)

大部分的父母都喜欢听话的孩子,小到衣食住行,大到人生十字路口的重大选择,择业择偶。
“宝贝,听妈妈的话,今天天冷,再穿一件毛衣。”
“可是我不冷。”
“妈妈说冷就冷,听话。”
“好的吧。”
“孩子,多吃点,这个有营养。”
“可是我吃不下了。”
“好孩子不可以剩饭。”
“好吧。”
“毕业之后,回来考个公务员吧。”
“可是我想去留在上海。”
“上海有什么好的,房价那么高,压力那么大,你受的了吗?听话,回来。”
“好吧。”
那个姑娘不错,就她了吧。”
“可是我对她没感觉。”
“你要什么感觉?过日子就得踏踏实实的,妈可是过来人。”
“好吧。”
在这种“听话”式教育下,孩子终于变成了你满意的模样,可是,这样生活真的是孩子需要的吗?过分的听话教育下,你养大的不是孩子,而是那个复制你思想、执行你指令的提线木偶。
相反,那些看起来不听话,而且经常和长辈作对、特立独行的人,往往有着非常人所能及的成就。
宋耀如在美国的舅舅茶店里当伙计,想去读书,舅舅死活不同意,宋耀如当即离家出走,后来遇到查理·琼斯,更是考入圣三一学院,奠定宋家王朝的基础。
《恰同学少年》青年毛泽东回家过年,被他老爹锁在卧室里不准出去,硬压着他留下下来,继承遗产,结婚生子。毛泽东趁着月夜,翻墙而过,自己一个人偷偷跑掉了,这才有了后来的新中国开国主席。

很多成功人士在刚开始做某一件事情的时候,都会遇到阻力,而且阻力,大部分都来自自己的家庭。而他们的梦想也因为父母“经验之谈”而夭折。
一项普林斯顿的心理学研究实验显示,不怎么听话的孩子,相较于听话的孩子,有几大关键性优点:
勇气
“妈,我知道你想让我考公务员,但是那个职业不适合我,我打算自己闯一闯。”
有清晰的自我认知,也有勇气接纳未来的不确定性。
独立
“妈,我都这么大了,这些小事儿让我自己决定行吗?”
小树只有离开了大树的树荫的庇护才能获取更多的阳光雨露成长为参天大树,而太过听话的孩子,无论大事儿小事儿总要由父母支配,无法自己决策,甚至发展成妈宝男。
责任
“妈,你说我是考研好还是工作好?”
“爸,你说那天和我相亲的姑娘怎么样?我要不要和她处处看?”
成熟的人会参考父母的意见,绝不会不假思索的一味听从;无法自己决策,在某种意义上就是在逃避责任。自己作出的选择,顺理成章要为后果承担责任,久而久之,形成习惯,不一味顺从父母的孩子,往往有很强的责任意识。他们做决策之前,考虑决策可能带来怎样的后果,自己能否承担这个后果。
高逆商
承担责任,往往意味着需要有面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力,也就是逆商。
一味听从的孩子无法独自面对挫折,到最后会把所有的问题都推给父母,如何有强大的心灵?
俞敏洪第三次高考时,所有人都否定,他坚持,成功了;宋美龄嫁给蒋介石时,家里人都否定,她坚持,成了民国“第一夫人”;当然,你的孩子不一定能成为俞敏洪和宋美龄,但高逆商的孩子,一般都不会混得太差。

孩子太过于听话,是父母教育的失败。
很多人说:“父母从来不知道我想要的是什么。他们只知道,把自己的价值观和梦想放到他身上,逼着我去做他们觉得很好的事情。”
如果你的孩子对你言听计从,多半是你的教育方式有问题:
没有耐心
一件事情,和孩子有关,孩子话还没说完,你先决定了。
孩子:“妈,我想……”
妈妈:“好了,就这么做吧。”
孩子:‘妈,你能不能……’
妈妈:“我能不能什么,我这是为你好。”
……
“缺乏耐心的父母,一定不会教育出好的孩子。”
控制欲爆棚
有人说:“幸福的家庭,都没有控制欲很强的人。”同样的道理,成功的孩子,都不会有控制欲很强的父母。
在百度贴吧看到一个故事:一个高中毕业生考到一所211大学,想去省外的学校上学,多看看这个世界。父母直接绕过孩子,把学校填在了省内,还振振有词:“方便爸妈照顾你。”其实哪是照顾,就是控制欲无法让他们允许孩子出省。结果这位同学上了省内的学校,为了报复父母,天天翘课:“他们选的课,叫他们自己来上。自己则逃课去上网,后来犯了罪,和父母说的第一句话就是:“现在你们满意了吧?”
纪伯伦说:“你们的孩子并不是你们的孩子,他们是对自身渴望的生命的儿女。”当你把他们对生命的渴望都堵死了时候,他们也就没有了生命力了。
缺乏交流
孙晓云说:“中国父母最难能可贵的一句话就是:‘孩子,你自己怎么想。’”真的是极少有父母在遇到问题时,主动和孩子交流。
《小别离》中海清给女儿朵朵请了一位英语老师,立马被朵朵顶了一句:“妈,你请老师的事情和我商量了吗?你能不能尊重我一点?”后来,英语老师教学方法太死板,朵朵听不进去,黄磊给她找了自己的徒弟周佳成。周佳成自幼成长在美国,她活泼的英语教学方式深得朵朵的喜爱,学习英语的兴趣一下子就上去了。但这种教育方式却被妈妈请的英语老师否定了,海清直接把周佳成辞退了。朵朵见不着周佳成,又哭又闹:“你们什么意思啊?为什么我的事儿,就不能征询一下我的意见。”一气之下,离家出走。
很多时候,很多事情,多问孩子一句“你怎么想”,不仅能避免亲子之间的冲突,也能训练孩子的决策力。

教育家陶行知先生曾有“六大主张”:
解放儿童的头脑,使其从道德、成见、幻想中解放出来;
解放儿童的双手,使其从‘这也不许动,那也不许动’的束缚中解放出来;
解放儿童的嘴巴,使其有提问的自由,从‘不许多说话’中解放出来;
解放儿童的空间,使其接触大自然、大社会,从鸟笼似的学校解放出来;
解放儿童的时间,不过紧安排,从过分的考试制度下解放出来;
给予民主生活和自觉纪律,因材施教。
01
父母必须意识到,世界是会变的
很多父母在心理上不愿意承认世界的快速变化,但在一个急速变化的互联网世界,再持这种“经验之谈”,就会变得迂腐偏见。凯文凯利在《失控》中说:“把让生命自由地去向它想去的地方,不必担心,它有自己的力量,会自己去适应。”
你无须担心你的孩子去北上广打拼会很累,他们有自己的生命力;你无须担心你的孩子婚后会不幸福,他们有自己的适应力。当你把自己的担心变成强制孩子的措施时,你可能会扼杀你孩子很多的可能性。
02
给他品质,而不是金钱
父母给孩子最好的教育,不是金钱,而是塑造他的品质。
《未来简史》作者尤瓦尔·赫拉利说:“无论在哪个世界,那些富有勇气,独立而善于思考,且不容易被挫折打败的人,终归会站在金字塔顶层。”
苏格拉底说:“优秀是一种习惯。”优秀的人,干什么行业都会优秀,因为优秀的人都有着相同的品质。
03
培养孩子的后果意识
告诉孩子:“你的决定和选择,会产生这样的后果,你能承受吗?”培养孩子后果意识对于孩子来说,很重要,可以让他们在一生中都免于因为冲动而做错决定。
04
让孩子成为自己,是最成功的教育
伍绮诗说:“真正的长大,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”
真正的教育亦然,不是让孩子成为你的复制品,不是孩子离自己的内心越来越远,而逐渐变成了父母意志的产物。
是让孩子成为自己,有自己喜欢的特长,有自己喜欢的生活方式,有自己喜欢的工作,有自己喜欢的爱人,有自己喜欢的憧憬。而父母要做的就是,给他们足够大的喜欢的权利和自由。让他们成为自己,这才是成功,也是幸福。

喜欢这样一段母亲的自白:
我一字一句告诉女儿,
“你不需要对妈妈言听计从,你需要倾听自己的想法。”
妈妈希望你有独立思考的能力。
妈妈希望你做每一件事情,都发自你的内心。
妈妈不希望把自己的意志强加给你。
妈妈相信你所有的选择。
妈妈相信你会为自己的每个决定负责。
妈妈不会用听话这个魔咒打磨你,扭曲你。
妈妈相信,听自己的话长大的你,
会更加快乐,热情,拥有强大到让人震撼的心理能量。
愿你的孩子,也能如此。

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